Робот обязан..

Робот поел малинки, потом заболел. Нет, не так! Сначала заболел, потом поел малинки... Да нет же, совсем все не то. Роботы не болеют и не едят малину. (Не считая программных вирусов).Ну это так, вступление было. А теперь..

Обязанности робота:
1. Робот просто обязан здороваться и всяческие книксены использовать при появлении Создателя.
2. Раз в день приносить Создателю деньги и другие довольствия без напоминаний. (Где робот все это возьмет- Создателя мало волнует).
3. Никогда не выигрывать у Создателя во всякие логические и математические игры.
4. Не возникать и не скулить, когда Создатель желает отключить робота.
5. По желанию Создателя всегда составлять ему компанию при просмотр тв, "маянии дурью", при разгоне толпы не угодных создателю.
6. Терпеливо ждать, когда Создатель перепрошьет робота, а не заискивающе ходить на цыпочках.
7. Наводить в жилище Создателя идеальный порядок.
8. Не расстраивать создателя сообщениями об ошибках!
9. Не спорить с ПК Создателя.
10. Быстро и четко подсказать Создателю безоговорочную отмазку, если тот затрудняется.
11. По желанию Создателя пародировать в комичной форме политиков.
12. Не просить никаких электронных подруг.
13. Все время спорить со службой поддержки яндеха.
А вам есть что добавить?

Взято из надежного источника, а именно вот отсюда, с разрешения, конечно!

ТрэШак

Однажды, когда у меня на плече сидела моя кошачья муза, я зашел в твиттер и изобрел следущее:
Куст вырос поперек. Причем на спине. Причем у собаки. Причем крыжовник.
Через некоторое время откликнулся человек..и у нас выстроился многогранный, лепый и чудный диалог-дополнение. Далее привожу всю историю этого замечательного трэша с самого начала. Готовы? Тогда мчим:
я Куст вырос поперек. Причем на спине. Причем у собаки. Причем крыжовник.
он Ужас.....но Гринпис уже выехал к вам...)
я Да-да, они отрежут куст и пересадят его..другой собаке!
он Ну вы там прям собачьи Мичурины...)
я Не совсем, мы тут наследники академиков Павлова (условные и безусловные рефлексы) и Мичурина. Такой вот микс, вуаля!

Как стать звездой!

Как стать звездой? Элементарно, друг мой!
В наш век нанотехнологий и хуй пойми чего стать звездой- это как 2 байта отослать. Выключайте фантазию и читайте мой готовый рецепт.
Внешний вид.
Находите бабушкин зеленый, поеденный молью сюртук и выбрасываете его, ибо он нам не пригодится. В закромах у деда находите караульный тулуп и отрезаете один рукав. Можно даже левый. Потом отпарываете воротник и пришиваете его на спине. Сойдет за плавник. У отца отбираете кримпленовые брюки и спереди красите их любой масляной краской. Нам понадобятся еще домашние тапочки, желательно на одну ногу (правую) и разного цвета. Потом, когда все это оденете, не забудьте напялить и отрезанный рукав. Лучше на ногу, вывернув его наизнанку. На голове, ровно посередине, от уха до уха, выбриваете волосы станком. Это должно намекать на ирокез выпуклостью внутрь башки. На шею пристройте бусы из отрезанных куриных задниц. Примерно, в 2-3 слоя. Если не нашли, то постарайтесь найти, потому что в этом половина успеха.