Как стать звездой? Элементарно, друг мой!
В наш век нанотехнологий и хуй пойми чего стать звездой- это как 2 байта отослать. Выключайте фантазию и читайте мой готовый рецепт.
Внешний вид.
Находите бабушкин зеленый, поеденный молью сюртук и выбрасываете его, ибо он нам не пригодится. В закромах у деда находите караульный тулуп и отрезаете один рукав. Можно даже левый. Потом отпарываете воротник и пришиваете его на спине. Сойдет за плавник.
У отца отбираете кримпленовые брюки и спереди красите их любой масляной краской. Нам понадобятся еще домашние тапочки, желательно на одну ногу (правую) и разного цвета. Потом, когда все это оденете, не забудьте напялить и отрезанный рукав. Лучше на ногу, вывернув его наизнанку.
На голове, ровно посередине, от уха до уха, выбриваете волосы станком. Это должно намекать на ирокез выпуклостью внутрь башки. На шею пристройте бусы из отрезанных куриных задниц. Примерно, в 2-3 слоя. Если не нашли, то постарайтесь найти, потому что в этом половина успеха.
Инструмент.
Лучше всего подойдет старая и слегка раздолбанная басуха. Хорошо бы, без трёх струн и без ладов. Это должно произвести ударное впечатление на будущих фанатов. Если есть на басухе ремень- выбросьте его, и замените на полосатые подтяжки, сложенные вдвое. На видную часть инструмента приклейте аккуратно вырезанную обертку от сникерса. Провод от гитары присоедините к компьютеру, а выход сделайте на наушники-гвоздики. Таким образом вы не разбудите соседей во время дебюта, чтоб они не обрадовались раньше времени.
Репертуар.
Здесь все просто. Берете техническую литературу на английском языке, открываете любую страницу и читаете вслух 2 слова. На бумагу записываете произнесенное задом на перед. Не увлекайтесь, достаточно накопить на один куплет. Во время исполнения повторяйте слова примерно раз в 10 секунд. Сама тема должна длиться не более 14ти минут.
Съемка.
Съемка должна происходить в комнате младшей сестры, на фоне ковра на стене, и нелепых мягких игрушек розового цвета. Попросите вашего друга снять вас на мобильник, и пусть он начнет трясти рукой примерно с середины хита. Сделайте все это экспрессивно, с первого дубля. Затем через виндовский мувимейкер наложите как можно больше эффектов и переходов. И чтоб все по-взрослому!
Вот она слава.
Отснятый материал выкладываете в интернет. Потом, не переодеваясь бежите в ближайший банк и открываете себе там счет. Вечером количество просмотров вашего шедевра превалит за 184 миллиона. О, это успех! И буквально на следующий день вам начнут звонить и приезжать домой промоутеры и представители крупных звукозаписывающих компаний. Вы слегка ломаетесь, набивая себе цену.
Выбираете только известные студии, например, "Свистопляс-рекордс"или "Желтый школьный автобус, инкрустированный бриллиантами-компани". И когда вам станут предлагать сменить имя для шоу-бизнеса, смело отказывайтесь и настаивайте на своем всем известном нике "Супер Мега Киллер всей Земли и космических окрестностей". Потом звоните в школу, и сообщаете, что вечером в субботу вы покупаете это долбаное здание под свою реп.точку. И чтоб они все убрались оттуда заранее. Да, и пусть свои глобусы не забудут... P.S Во время мирового турне не забывайте иногда менять куриные задницы, а то они будут так же вонять, как ваше творчество.
В наш век нанотехнологий и хуй пойми чего стать звездой- это как 2 байта отослать. Выключайте фантазию и читайте мой готовый рецепт.
Внешний вид.
Находите бабушкин зеленый, поеденный молью сюртук и выбрасываете его, ибо он нам не пригодится. В закромах у деда находите караульный тулуп и отрезаете один рукав. Можно даже левый. Потом отпарываете воротник и пришиваете его на спине. Сойдет за плавник.
У отца отбираете кримпленовые брюки и спереди красите их любой масляной краской. Нам понадобятся еще домашние тапочки, желательно на одну ногу (правую) и разного цвета. Потом, когда все это оденете, не забудьте напялить и отрезанный рукав. Лучше на ногу, вывернув его наизнанку.
На голове, ровно посередине, от уха до уха, выбриваете волосы станком. Это должно намекать на ирокез выпуклостью внутрь башки. На шею пристройте бусы из отрезанных куриных задниц. Примерно, в 2-3 слоя. Если не нашли, то постарайтесь найти, потому что в этом половина успеха. Инструмент.
Лучше всего подойдет старая и слегка раздолбанная басуха. Хорошо бы, без трёх струн и без ладов. Это должно произвести ударное впечатление на будущих фанатов. Если есть на басухе ремень- выбросьте его, и замените на полосатые подтяжки, сложенные вдвое. На видную часть инструмента приклейте аккуратно вырезанную обертку от сникерса. Провод от гитары присоедините к компьютеру, а выход сделайте на наушники-гвоздики. Таким образом вы не разбудите соседей во время дебюта, чтоб они не обрадовались раньше времени.
Репертуар.
Здесь все просто. Берете техническую литературу на английском языке, открываете любую страницу и читаете вслух 2 слова. На бумагу записываете произнесенное задом на перед. Не увлекайтесь, достаточно накопить на один куплет. Во время исполнения повторяйте слова примерно раз в 10 секунд. Сама тема должна длиться не более 14ти минут.
Съемка.
Съемка должна происходить в комнате младшей сестры, на фоне ковра на стене, и нелепых мягких игрушек розового цвета. Попросите вашего друга снять вас на мобильник, и пусть он начнет трясти рукой примерно с середины хита. Сделайте все это экспрессивно, с первого дубля. Затем через виндовский мувимейкер наложите как можно больше эффектов и переходов. И чтоб все по-взрослому!
Вот она слава.
Отснятый материал выкладываете в интернет. Потом, не переодеваясь бежите в ближайший банк и открываете себе там счет. Вечером количество просмотров вашего шедевра превалит за 184 миллиона. О, это успех! И буквально на следующий день вам начнут звонить и приезжать домой промоутеры и представители крупных звукозаписывающих компаний. Вы слегка ломаетесь, набивая себе цену.
Выбираете только известные студии, например, "Свистопляс-рекордс"или "Желтый школьный автобус, инкрустированный бриллиантами-компани". И когда вам станут предлагать сменить имя для шоу-бизнеса, смело отказывайтесь и настаивайте на своем всем известном нике "Супер Мега Киллер всей Земли и космических окрестностей". Потом звоните в школу, и сообщаете, что вечером в субботу вы покупаете это долбаное здание под свою реп.точку. И чтоб они все убрались оттуда заранее. Да, и пусть свои глобусы не забудут... P.S Во время мирового турне не забывайте иногда менять куриные задницы, а то они будут так же вонять, как ваше творчество.